[+/-] : 人的臉有如一本書。

翻開了書本，遇上了摺角。
白底黑字上沒有油漬、沒有註解，更沒有惡作劇般貓腳印。

聞著舊書如同老酒的陳香，懷疑是先人有所感觸的痕跡； 
端著新書如同冬天的映雪，白茫茫後什麼都不想說。 

誰知道呢？ 
於是順著摸索下去，那指尖的觸動只感到有趣； 
好奇的往前翻，想要深究來龍去脈； 
或是探究的往後尋，持續未知的神秘感。 

直到再次遇上另個摺角。 ...
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[+/-] : 其實我不怎麼開心

前略，你好嗎？
遇秋入冬，涼天轉寒。
只是，最冷的日子尚未來臨。

心情浮動，而我依舊在等待。

很難說個明白，或者，根本不想說明白，也不能說明白。
我只能默默的關起白色的門，讓那白色的牆毫無間縫；
然後安安靜靜的躺在床上不肯起來。

沉默，如同死亡。

都快30歲的人了，還像小孩一般耍賴逃避現實。
我只能自嘲然後帶點苦笑。
那房門不開，窗戶照關，宅氣陳悶，腐氣沉澱。
就怕抱怨文洩漏機密然後衝天四起。

寂靜，如同死亡。

三個月前離職後，越來越難以專心。
絕大多數用微笑來遮掩壞天氣，然後用苦笑來掩葬大晴天。
誰想一邊曬太陽，一邊玩「沒人是笨蛋，那誰是笨蛋的遊戲呢？」
仰望著天花板，默默的流逝。

發呆，如同死亡。

有人說　一直工作　是在逃避問題，
有人說　沒錢/沒時間/沒人 是在迴避問題，
有人說　腦容量有限　是在適應問題，
有人連問題在哪都不想理解。

狗屁不通，如同死亡。


PS.
寫這種文章，浪費時間又不會讓自己心情好。
文筆差沒內容看的人也痛苦。

不過，我打賭沒人看。
...
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[+/-] : 當你撿到一張畫了黑桃2我的名片，請別太驚訝。

前略，你好嗎?
日子依舊在喧囂與寂靜之間度過。

外面的棄保宣傳車，南北韓的開打及彭淮南宣稱1:30-35的正常浮動利率；
似乎與下班後，只剩靜悄悄點擊滑鼠與鍵盤的辦公室無關。

英國的初(風暴)雪、羅德島尚未拆下萬聖節的南瓜頭與凌晨四點的STUDIO；
似乎與趕著最後一斑捷運，與在月台上互相依偎取暖的人群無關。

那大雨灑落在車頂版的節奏，依舊喧囂；
那晃眩被窗戶分割的景色，依舊寂靜。

是呀，是呀。

揚帆、起錨；順風、逆風；降帆、靠港。
唯一不變的是：海面從來就不曾平靜。


對呀、對呀‧

到底是一天一張大剖，在默默中把實際的施工圖說往前推；
還是一天一份簡報，在喧囂的會議中把依舊無解的問題繼續拖延到未來。

我依舊身不由己的困惑著。...
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[+/-] : 我們聽......蕭邦

我們長久以來在琴譜、琴技與情緒之間徘徊，如同人也往往在他人肯定與自我懷疑中度過一般，

這是個一輩子的問題。

我依舊在生活與生存中努力分辨設計所帶來的情緒與顏色，生活中總有些事情需要紀錄與提省自己，正如蕭邦鋼琴大賽落幕，Yulianna Avdeeva也如期拿到大賞一般。

我並不懂鋼琴，我所認識的蕭邦也都是他人談論下的蕭邦，以下就蕭邦的特點做個簡述：

1. 在那時代所有人以交響曲作為音樂最後的里程碑，他卻以其他更輕巧的音樂形式創造另一個世界
2. 他一輩子只舉行過25場正式的音樂會，更多的時間則流連在酒吧等用音樂與他人同樂
3. 他將大量的裝飾音，抽出其中內涵的情緒後，融入了他的作品。
4. 與女人保持曖昧與糾葛不清

我想學音樂的人可以在大賽中，很清楚的分辨"可以接受不良的技巧"與"無法容忍的情緒表達" .... 我是分不出來拉XD，而往往我是看到了我的小提琴老師一臉慘不忍睹的表情時，我才發現....好像有點不對，最多最多...我只能辨別自己拉出來的音樂所帶來的情緒是有感覺還是沒感覺...

這也是藝術往往能被談論（而非研究)的基礎；不懂畫畫，可以看畫；不懂跳舞，可以看舞；不懂調酒，可以喝酒；不懂空間，可以好好住。而這種慢慢逐漸達到可以分辨的層度，我們或許可以稱這個為品味。而品味，是教不出來的，如同飲水冷暖自知一般，只有慢慢體會，感受人與人之間的情緒與互動，才能慢慢提昇。

蕭邦之所以為蕭邦，在於他將釋放情緒的裝飾音，融入他的樂曲旋律的組成中，不再分出你我，甚至創造一種什麼都沒說，自明性極高的樂章；換言之，音樂的本身沒有要告聆聽者什麼，而只是抒發彈奏者本身當下的情感.....這就是蕭邦。

如同巴哈藉著音樂抒發人對神的感情一般，Yulianna Avdeeva 藉著蕭邦告訴我們活著的美好。





用段他人的文字總結：

如果你觀察所有十九世紀的音樂就會發現：它不斷在試圖克服結構性的二元對立。在這個面向上面，我想到了我姑且稱之為「蕭邦的策略」。一如契柯夫沒小過小說一般，蕭邦也沒有熱衷於「大格局的作曲」，而清一色只寫一些可聚成集的小品－瑪祖卡舞曲(mazurka)、小狗圓舞曲、夜曲、波蘭舞曲等(幾個例外倒是可以證明通則無誤：他所寫的鋼琴協奏曲水準較弱)。他和那時代的精神(認為只有創作交響曲、協奏曲或是四復調曲才能突顯作曲家的偉大)是背道而馳的。正因為蕭邦不趨附流俗，所以才能創作出一批作品，也許是那時代唯一的一批，到現在聆聽都還都不顯老態，而且還用有強烈的生命力，這幾乎是史無前例的。

<被背叛的遺囑－第六部：作品與蜘蛛>
<米蘭．昆德拉(Milan Kundera)>

註：

我們並沒有也不需要學會的更多，因為生活本身就好的導師，
我們只是在這過程中體會領悟的更深刻而已。
Enjoy your life.

自勉之.

2010.10.23 秋夜
仍與圖面奮戰中

...
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[+/-] : 沒有摩卡，Latté也很好？

　　

　　我笑了。
　　這睽違八個月後的好心情。
　　也許，是今天早上兔子娘遞來的Starbucks Latté時.

　　




　　也許，是在阿傑與貝蒂捎來名為『拜年』的關心問候。
　　也許，是在開春第一天上吐下瀉，在醫院動彈不得的打了12包點滴。
　　也許，是在替阿媽守喪的熬夜通宵。

　　也許，是聽到兔子爹拿著日文小說騷擾沮喪中的兔子爺時。
　　也許，是聽到兔子爺自信誇口下海勝任成為兔子爹的日文國小老師時。
　　也許，是聽到兔子娘鄙視說『吹牛臭屁』是兔子家族的唯一傳統時。

　　也許，是想起住在加州那段被戲稱為住在汽車旅館的日子。
　　也許，是在回台後嘗試大型尺度建築競圖解謎的挫敗感。
　　也許，是我很難再遇見狐狸後。


　　放開某些東西很難嗎？ 對鑽頭角尖的我而言，的確是。
　　想通某些事情要很久嗎？ 對優柔寡斷的我而言，是很久。

　　人生總有高低起落的時候，而我又太在意別人的眼光和批評。就像別人的對我文章的一句話，我就把部落格封鎖了起來，之後懶洋洋的處於斷筆階段；我的設計也是一樣，對人處事也是這樣。總想著，退一步海闊天空，大家好說話，然後就這樣送葬了我的愛情。

　　我什麼時候變成了這樣子？還是，這才是我的真面目？


　　恍恍惚惚的八個月中，昨天讀了日本作家 野村美月在 《文學少女：渴望死亡的小丑》中的引言，我突然醒了。


　　「一直以來，我過著羞恥的生活。

　　覺得自己就像白羊群中那只最不協調的黑羊。
　　無法跟同伴們一起感到喜悅，一起感受悲傷，吃相同的食物。同伴們內心的感動——愛情、溫柔、體貼等等情意都無法理解的悲慘黑羊能做的事，就是對著身上的黑色毛皮撒上白粉，假裝自己也是一隻白羊。

　　所以，現在的我依舊戴著面具，繼續扮演小丑這角色。」
　　
　　註：原文出自日本作家 太宰治的《人間失格》


　　我笑了，真的笑了，笑得很開心，笑得很開懷 － 在沒有人的客廳裡。我想那笑容一定很邪惡，很嗜血，很猙獰；這是從前連我自己不願去看的表情。但就在那一瞬間，我突然有了勇氣一掃陰霾的走下去；承認真我沒啥不好，雖然信上帝也能得永生。

　　沒有摩卡，Latté也很好？不，不能在這樣下去了。 我決定以後沒有摩卡我就不喝，即使已經買了Latté也一樣。

　　不過，媽媽買的另當別論。


　　既然這裡是我的地盤，那就安安靜靜的照著我的規矩走。
　　慶祝牛氣沖天的2009年，《 大江東去浪掏盡 》重新開放。
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